人間、どうしようもない局面に置かれて、それでもすぐに脱出できずに留まらざるを得ない時がある。そこにいるだけで精神披露は極限を迎え、体力は抜け落ち、希望が無音で瓦解していく……そんなときがある。
そんな一日を過ごして寝て、そして今朝。
起きぬけに何の夢かも思い出せなかったくらい、そのものに全然価値のない夢から目覚めて、その瞬間に思ったこと。
「醒めるくらいなら見せてくれるなよ」
怒涛のように押し寄せてきた感情は、「そのまま覚めないでよかったのに」「どうせつまらない思いを繰り返すなら夢のままでよかったのに」「また何も無い時間が流れる」「孤独な時間が食べきれないうどんの様に延びて延びて延びて延びて……」
そんな自分にむしゃくしゃして跳ね起きた。でも気合を入れるつもりで風呂場に行ってもシャワーをひねる事はできなかった。
やる気が起きない。徒労感に全身を羽交い絞めにされているようだ。
冬が近い。
寒さを感じる日が増えてきた。
独りが怖い季節が来る。
独り……
独りで実家にいる父はどうしているだろう。
高校で親友だったアイツ。地方の大学へ出てあっという間に交通事故で死んだ。今の僕の生き方をアイツは許してくれてるかな。
今日いちにち、どっぽーんと沈んで浮き上がることがなかった。そういえば、昔はこんなとき、中島みゆきを聴いたものだった。
でもいまは音楽を聴こうという気にもなれない。
テレビをつける。日曜日は昼間からバラエティばっかりだと知った。でもそのどれもがつまらない。消す。
ダメなときはダメだ。何をしたってダメだ。よく知ってる。思い知らされている。それでも足掻く。無駄な足掻きなのに。
だから目覚めたくなかった。このまま寝かせといてほしかった。でも、じゃあ、僕はどうして起き上がったのか。そのまま二度寝してしまえば良かったのに……
あきらめが心を支配している。二度寝したって昼ごろにまた目は覚めるんだ。何したってダメだ。だから起きた。そういう事だろう。
でも、そんな状況に抗いたい気持ちもどこかに生きていて、とにかく何かしよう、なにか始めればなんとかなるかもしれないじゃないか……と、自分を奮い立たせようとして起きた……のかもしれない。
どうあれ、今、僕は、結局一日を無駄にした後に、こんな文章を書いている。
あとは、どうやって今日という無駄にした一日を、後悔せずに終えられるかだ。酒を飲めばいい？ダメだ、梅酒くらいしかないや（笑）。
本気で死にたいとは今は思ってないけど、死にたくなる人の気持ちは解る今日このごろ。
ちくしょー、それでも僕はまだ生きるぞ。生きてりゃきっと楽しい事があるぞ！
変な結びだけど、今はペンギンさんの幸せが僕の幸せだったりする。
元気な子が生まれて欲しいし、いい子に育って欲しい。
新しい世代が迎える未来。世の中は今よりもっと殺伐として、いい加減が世の中に蔓延して、正義なんていうものが公然と笑い飛ばされてしまう世の中になっているかもしれない。それでもそれを撥ね付けて、強く生きていって欲しい。
そのために、少しでもいい環境が残るよう、せめてゴミの分別くらいはさせてもらいますから……
そうだ！明日は生ゴミの日だった。ゴミを整理してから寝よう！（笑）
その感情は・・・主人がずっとずっと持ってるものです。
主人は足が悪くなって・・・働けなくなって・・・収入がなくなって・・・それなのに、治療費やらでお金もかかって・・・。
メーワクかけるコトがツラいと思って・・・でも、主人と私の共通の先輩が白血病で戦っていて・・・それを見てきて、先輩から「自殺はだめだよ」と言われてて・・・だから、逃げることもできない。
世間の荒波はきびしくて・・・立ち向かうこともできない。
親戚や知人など、理解のないヒトは
「働かざる者、食うべからず」とか・・・
「弱いから病気になる」とか・・・
「人生を反省しろ」とか・・・
責め立てまくって・・・ただでさえ、自分自身を追い込んでいた主人を、ますます突き落として・・・
それなのに、
「相談にのるよ」とか簡単に言って・・・いざ、主人が手を伸ばすと、まったくそれを掴もうともしない。面倒くさがって、逃げてしまう。。。
期待させるだけ期待させて、暗闇の穴底から引きずり出して・・・最後の最後、ホントに穴底から抜けられそうなときに、ドン！ と裏切って突き落としたようなカンジ・・・
主人が次第に欝になっていって・・・
テレビも面白くない、本を読んでも内容が入ってこないという状況になり・・・子どもの笑顔さえも罪悪感で見ることもできず・・・
そんな状態がずっと続いてました・・・。
「このままだと、自分はどうなるかわからない」
「将来的にはもっと悪くなってるかもしれない」
「妻（私）の身体が病気になったとき、弱ったとき、負担になるかもしれない」
「子どもの結婚にも『お父さんが病気なんでしょ』と障害になるかもしれない」
そう考えて、寝ることもできず・・・寝ても熟睡しきれず・・・
夢から覚めて、また落ち込んで・・・テレビで気をそらして・・・でも、テレビもつまらなくて・・・
そんな悩みのループ現象が、ずっとあったんです。
でも、あるグループが・・・主人の病気を知って、逆に電話とメールで励ましてくれて・・・
そのグループの歌などで、毎日泣いて・・・
それで、立ち直った・・・。
こう言っては、後ろ向きの発想と思われるかもしれないけど・・・
主人はいま、「未来」を考えてないんです。
「今」を生きてる。
「過去」も捨てて、「未来」にも固執しないで・・・
「今、できること」…もし、１秒後に死んでもいいように、後悔のない生き方をしようって・・・。
それは、白血病の先輩の影響もあったからかもしれない・・・。
「明日がないと思って、今の一瞬・・・花が咲いたこと、月が出ていること、虹が見えたこと、そんな当たり前のことを感謝する」
そんな生き方をしてます。
「武士道」じゃないけど・・・「今」だけを見て、「今」だけを大切に生きてる。。。
もう、主人には「明日があるさ」と明るく言えない。
１日１日・・・リハビリしても、徐々に悪くなってることが、本人にもわかってるから・・・
だから、「今」しかできないと思って、ガンバってる。
主人は言ってました。「未来」を考えてたころは、先行きが見えずに不安だったけど、「今」だけを見ていたら、生きる気力が湧いたって。。。
こんなステキな世界からは去れないって・・・。
だから、岬さんの気持ちはわかるんです・・・。
岬さんも主人と同じで、「今」を生きようとしてらっしゃる・・・
別に主人の生き方・考え方を押し付けてませんよっ♪
私にも主人の心を完全に包み込むことはできなかったから・・・。
見守ることしかできないから・・・。
だって、私もいろいろ悩んで・・・まだ、模索中ですから・・・
だから、私はまだ岬さんの灯台にはなれません。
でも、岬の灯台守になることはできますから♪
ガンバれ・とは言いません。
ただ、一緒に歩いていきましょうね！
投稿情報: 葵女子♪ | 2007年10 月28日 (日) 午後 10時41分
おぉぉー！
読み返してみたら・・・ながすぎる！
ごめんなさい、岬さんっ＞＜；
投稿情報: 葵女子♪ | 2007年10 月28日 (日) 午後 11時59分
葵女子♪さん、ありがとう。
>>岬の灯台守になることはできますから♪
これ、感謝の気持ちで読みました。本当にありがとう。
ここへのコメントとは別にtakorasuさんからも心に響くメールを戴きました。皆さんに心配をおかけしてしまいましたが、とはいえ、これほどに大切に思える仲間がいるという現実を改めて感じることができました。
人間ってほんとに現金なもので、ああして吐き出してしまって、誰かに手を差し出されるだけで、かなり立ち上がれるものですね。
今回僕がゲンナリする原因となったある人物からも、偶然同じタイミングでメール（ブログとは関係ないんですけどね）が来まして、もちろん読んで余計にゲッソリしちゃったんですが、メールを読む順番を先に工夫して、ゲッソリメールの後にtakoさんのメールと葵女子♪さんのコメントを読みました。
浮上できました。作戦勝ちです（笑）。
そう。これが『鬱』ってやつですよね。前に勤め先が倒産して事後処理の最中に色んな人たちの生活の惨状を見て、自分も明日は食べられないみたいなところまで追い詰められて、部屋から一歩も出られなくなったりした事もありました。あの時もこんな感じだった。だから、最後の最後ってところでの踏ん張りの利かせ方はなんとなく体得してるみたいです。ただ、そこまで行っちゃうと立ち直りというよりも、現状の破壊になっちゃうんですよね。悪くはないけどいい解決策では決して無い……
その前に何とかしたくて……でもどうにもならない。余計に追い込まれる一方で……
でも、まだまだ僕の状況は楽な方ですよね。あと一週間の辛抱ですから。
幸い仕事は楽しいし、職場の仲間もいるし、こうしてネットや趣味の領域でも強く支えてくれる仲間がいる。
僕は独りじゃないなって思えます。
本当にありがとうございます。
あ、葵女子♪さん、長くなっても気にしないで下さい。僕は自分の場所に文字制限は考えてませんから。
投稿情報: 岬 | 2007年10 月29日 (月) 午前 12時45分
同じようなことを友人のBBSで愚痴ったことがあります。
一日を無駄に過ごしてしまったと自己嫌悪を含んだ文章を。
そこに書かれてきたレス（実は横レスだったんだがw）が
「無駄じゃない。時間を『贅沢に』使っただけだよ」
これ、救われた気がしたなぁ。
休日なんだし、「何もしない」ことが別に悪くも何もない日なんで。
そんな日にわざわざ悩んでたなんて、有意義な一日だったんじゃないすか？
斯く言う僕はウルトラマンランドに一日入り浸ってたわけだが（笑）
投稿情報: Tommy | 2007年10 月29日 (月) 午後 04時40分
岬さんにはお見せしたことの無い顔が私にはあります。
今現在人生の崖っぷちに立たされています。
もう退路はありません。前へ踏み出すしかないのです。
孤独な前進です。横道はありません。休憩も許されません。しかしこの孤独な前進をしなくては家族も守れません。岬さんにも、もう会えないのです。今日その前進を決意しました。
投稿情報: ごん★たろう | 2007年10 月30日 (火) 午後 09時59分
>>「無駄じゃない。時間を『贅沢に』使っただけだよ」
この言葉、とても嬉しいですよねー！
こういう機転というか、大切ですよね。Tommy、ありがとう！
ごんさーん?!
何があったのっ?!
どうしたのっ?!
投稿情報: 岬 | 2007年10 月30日 (火) 午後 10時21分